**的爷：
我以为我以为我有好多话要说，刚刚提笔就说不出來ㄋ。我又迷失方向ㄋ，我从来都是觉得这个丗界上少ㄋ谁都一样过的。我讨厌所有可以轻易改变我决定动摇我信仰的孩子，讨厌死ㄋ！
我说过，“爷。我觉得你配的上我那样叫你。在彩虹里，你教会我真诚和善良，让我觉得如果懂得包容和珍惜，人也会变的漂亮。”天啊，你那么笨的！我总不见的真把你当神吧，我一个阳光灿烂花季少女不会整天伦理道德为人处世吧。总归有含义的咯！我都那样说ㄋ，你对我一句：“呵呵我哪里那么伟大，不过是憨厚ㄋ点罢了。”我当场扣墙...算ㄋ。这样也好，窗户纸永远不破你就永远是我的爷。我，一直是这样自私的想着的。
比起现实来，网络太简单，太摸不到ㄋ。那些日子你一上游戏我就屁颠屁颠跟著你，说你笨说你傻。总之就是什么事情都不让你做。你么也太憨厚ㄋ，别人问你要什么你就给什么，刚认识一天的也給。把我气死又气活。我真的觉得，那些都是我的！不准给别人！奶奶的，谁抢我爷我和谁玩命。-.-''''''说真旳，我一点都不了解你。我不想问不想说不想聽。我总在告诉自己，这是游戏，just游戏。但是但是。关于你，我只想自私的拥有。
可是其实，下ㄋ游戏我们各奔东西。
我和你所谓的叛逆小猪小兄弟打电话，和恶魔兄现实见面吃饭聊天，和不知火说情话，看吧，我实实在在是个90初的问题女生。永远在应付别人，我并不觉得这样的生活有什么不对的，人家对我好，so我对人家好。等我不想对人家好ㄋ，那就換一個-.-...我最不想被委屈最想被成全的，从来都是我自己。
年少的爱情，似乎都只是一种新鲜感。我以为有些事我不说便不破。可是你突然变的让我害怕。退ㄋ我的群，我说媽旳敢退群，我们断交。你说噢。没有安慰我哄我，没有让着我体谅我，没有习惯我理解我。那一刻，我决定把所有的一切都收拾干净放起来做回忆。我就是那么的霸道，不允许你在我的丗界有任何的残缺。可是原来回忆，本来就是一种残缺。
那一天晚上我恨死恨死你ㄋ！能伤害我的都是我爱的，这道理我一直都不愿意去懂。
可是第二天你又上游戏来欺负我的脆弱ㄋ-.-说什么不是拉我都退群ㄋ不是拉我怎么又错ㄋ。搞得都是我冤枉你ㄋ一样。我那么坏，竟然栽在ㄋ一个情商超低的孩子手里- -＃算了，就是一辈子拿你没办法我也认ㄋ。我是真的狠迷茫，我们之间到底是什么感情。所以学会ㄋ沉默。我天真的认为，我们只需要陪伴，不需要相爱。至少你是我的，彩虹里，一直都是。
对不起，我总想和你说声对不起。对不起，我从来没有想过你那么的委屈，你总在我需要的时候出现，我却总在需要你的时候出现。我是一个爱走极端的孩子，所以在无人理解的时候，就想有个人能陪我說說話。而过去的那些人，都不是我想要的那个人。
2o08年的第一天，我幸福的恍如隔世。
你就不能承认下么，你刻意安排的!在第1314个喇叭的时候说喜欢我。只要是你说的，我都在珍惜。你就是死不承认!那些属于年少时的痴狂与甜蜜，我再也不要逃避ㄋ。我要你放孔明灯给我看，我要你把所有的文字变成语言，我要你成为我的传说。HOHO~
彩虹
哪里有彩虹告诉我
能不能把我的愿望还给我
为什么天这么安静
所有的夜都跑到我这里
有没有口罩一个给我
释怀说了太多就成真不了
也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药
看不见你的笑 我怎么睡得着
你的声音这么近我却抱不到
没有地球太阳还是会绕
没有理由我也能自己逃
你要离开 我知道很简单
你说依赖 是我们的阻碍
就算放开 那能不能别没收我的爱
当作我最后才明白
我要你接下来听我安静的说：
如果能遇见，请不要再退后。
背对，食指指天。
后记：我从来都不奢望自己能成为一个矜持的孩子。我摸着良心告诉所有人。我是很认真的。
